搞笑幽默笑话:笑疯了全班人的15个段子,滑稽至极,笑破肚皮!
还有的说带啤酒饮料……到了小丽这，她说了一句：“我带孩子……。”众人瞬间愣住。
段子一：大半年没上班，跟父亲要一千左右买羽绒服，父亲突然问上段感情学会了什么。
段子一：我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水。
以下是十五个笑破肚皮的冷段子：上课吃零食的“带头大哥”：上课吃零食要以不影响周围同学为荣、以打扰到周围同学为耻。别觉得罚不责众，在这事上，你就是带头大哥。万一被抓包，你是主犯还教唆别人。
路人的默契“我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！”（反转预期：将“碰撞”转化为“避免碰撞”的庆幸。）剃须刀的悲剧男友：“爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。”女友心痛，剃须刀滑落。（冷幽默：用“孩子”暗示怀孕，剃须刀掉落象征关系破裂。
当代人的矛盾行为 什么都管不好，尤其是自己。自以为：我谁都想管，我谁都能管，尤其不相干的人。游戏女孩的消费观给自己买衣服：考虑三天、犹豫三天。给游戏氪金：考虑一秒、付账一秒。洋葱与一氧化二氮的化学反应当得知室友把洋葱和一氧化二氮放在一起时，真不知道是该哭还是该笑。
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1、段子一：我是开服装店的，有天店里来一大妈，拿着一件时尚裙子问价，我说三百八。
2、段子一：甲给乙出题：“一个醉汉喝醉酒，打一动物。”乙答不上来，甲揭晓答案是“兔（吐）”。
3、段子一：坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
4、段子一：今天老公心血来潮洗了衣服，洗了碗还做了一个小吃，把我给感动得不行。
5、小姨子连续几个月相亲，体重却增长了10斤。她告诉家人，这几个月的相亲经历让她胖了，家人看着她，心中五味杂陈。昨天下馆子，给4岁的女儿一块牛肉，告诉她这是牛肉。女儿好奇地问我，牛是什么？我告诉她，我小时候就是喝妈妈的牛奶长大的。我笑喷了，而妈妈一脸无奈。
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”美女生气地说：“你怎么不报站啊？”司机淡定地说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语。段子三：老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
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1、我也想学魔术。”——儿子天真地把魔术当成真实能做到的事，还兴奋地想学，这种童真带来的幽默很可爱。段子六：曾经的那句话：“遇到想买的东西就买了吧，钱并没有花出去，它只是换了一种方式陪伴你”。是的，没毛病，买穿的用的买的实物都ok，可是大家记住：你买吃的，最后只能变成一坨粑粑。
2、以下是15个奇葩段子，个个幽默十足：段子一：“去五台山之前你好好的。
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1、爸爸的“乌龙”刚上初一，爸爸第一次说要来接，放学等一小时没见人，自己走路回家。到家后爸爸拿衣架打，说逃课，在××小学等半个多小时没等到。自己哭着说上初一了，爸爸这记性闹出的乌龙，让人哭笑不得。
2、”小明说：“我一出门，看到好多人都比我帅，不过我一想，他们肯定都没我聪明。”这小明还挺会自我安慰。“糊涂”的爷爷：爷爷年纪大了，有点糊涂。有一天，他拿着手机去菜市场买菜，回来后跟奶奶说：“现在的科技真发达，我拿着这个‘小盒子’，对着菜一照，就知道价格了。
3、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
4、昵称玩笑：不要叫我宅男，叫我闭家锁；不要叫我剩女，叫我居里夫人。病房误会：护士对病房里喝酒的病人说“小心肝”，病人回应“小宝贝”。有钱人的快乐：你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐你根本想象不到。
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